哪个省的人最能喝酒（内衣品牌排行榜前十名）

没喝酒前，每个省的人都会说，我不能喝酒，酒量不行，可喝了酒之后，谁不负气干掉谁。谁最能喝呢？我感觉我最能喝。你们不信吗？不信你听我讲。

因为工作原因，经常需要到全国各地跑一跑，免不了喝酒。同时也免不了和许多省份的人喝酒，最后，他们都说我太能吹。

2011年，和朋友去内蒙古玩，出了榆林就进入内蒙境内了。人还没有到，那边的朋友就打来电话，没有别的内容，就是让一到直接去饭店，先喝酒再休息。

饭店装修一般，但朋友很热情，直接就是一搪瓷脸盆的手抓羊肉，然后抱了一箱52度的当地白酒。

这可是一场恶战。先是喝酒歌敬酒，他们认为美酒是食品之精华，拿出最珍贵的食品敬献，是表达草原牧人对客人的敬重和爱戴。

朋友将美酒斟在银碗中，托在长长的哈达上，唱起动人的蒙古族传统敬酒歌，我知道，这酒必须喝。

一小银碗酒大概有一两多。三杯下肚，已是四两酒了，接下来还有其他程序，总之，那天，我把一个叫“从不醉〞的朋友喝翻了。

2020年，因公去江苏和山东。因为江苏行政机关接待是不允许喝酒的，所以吃饭很简单。

饭后，那边的朋友提出他自己私人请喝酒，自己掏腰包，和公家没有一点儿关系。

大家都知道：东北虎，西北狼，喝不过江苏的小绵羊。

江苏朋友喝酒前先是玩一会贯蛋，我也不会玩，就在一边看，大概打了有半个小时，然后大家坐桌开始喝酒。

江苏朋友喝酒都是用分酒器，每天面前一个分酒器，各人喝各人分酒器里的。一会大家就是用分酒器开始碰酒。

可惜江苏小绵羊还是真的不如西北狼，狼入羊群那是什么感觉呢。吃个痛快。

虽然我们人少，但最后还是我们把他们送回了家。

随后去了日照。山东朋友地情豪爽，一踏入山东境内，就感觉到礼仪之乡的习俗。喝酒是免不了的。

日照人喝酒很豪爽，酒杯也大，一瓶酒能倒八杯。第一杯由主陪提议，三次喝完，第二杯由副主陪提议，两次喝完，第三杯由次次陪提议，一次喝完。然后再进行敬酒程序。最后结束时，由主宾提议，一次喝完。

这样算下来，酒桌上的人，每人最少喝四杯酒，也就是半斤。好在山东酒度数低。

那天喝完之后，感叹一桌海鲜几乎没有动，全喝了酒了。

2012年，去云南旅游，那儿有个朋友在昆明开了个宾馆，于是我们就住到他们宾馆了。结果去的那天，遇到了一个在新疆工作的陕西老乡，一聊，大家竟然离得很近，虽然不同的两个市，但只有二三十公里的距离。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，免不了喝酒，朋友拿出了珍藏多年的高脖西凤。这酒小时候常见，55度，那时候感觉特别的爆。

那个老乡一直吹嘘在新疆喝酒多厉害，喝倒了多少新疆人，结果那天，让他喝得尿了裤子。

前两年，因为工作原因，去了湖北十堰。没有想到，差点儿把人丢在了湖北。

天上九头鸟，地下湖北佬。那天我们去了五六个人，那湖北方面陪同的八个人。开始用大杯子连喝三下，二两酒已下肚。

然后湖北朋友开始敬酒，只见他端了个分酒器，直接过来对我说“你们远道而来，我敬你一下”然后他一口气喝下了那一分酒器。

我一看，这一分酒器最少也有二两。也太厉害了。

我想，绝对不能丢陕西人的脸。一仰脖，也将我面前那一分酒器的酒喝完了。

没有想到，他只敬我一个人，然后就不再敬别人了。

他刚一回到座位，便站起来一个人，拿着分酒器又来了。虽然这次没有上次那么多，但也不少。给我倒得和他一样后，他又是一下喝完了。

那天我一共喝了八分酒器。胀得差点儿憋不住。

第二天，到了其他县，还是这种敬法，看着第一个人喝完之后，我直接来了句，我喝不成快酒，喝一杯歇几分钟再喝还可以，要么等着我慢慢喝。

就这样，通过耍赖的手段，那天没有喝多。

酒精杀场多少年，实际上伤害的是自己肝和胃，伤害的是自己的身体。

除了逞一时之能外，还有什么用呢。身体是自己的，酒是别人的。为了面子而伤了身体，当不当最能喝的人，真的无所谓。

最后还是劝朋友们一句，谁最能喝。吹牛的人最能喝，他喝一两都能吹自己喝一斤了。所以，我的酒量嘛，哈哈，你们猜。

啤酒香烟矿泉水，花生瓜子八宝粥......让一让啊让一下，这题我也要来答。俺是行走的农村故事篓，这事儿再适合我不过了。

寨子中间的高大嫂，年轻时极其地作，动不动就寻死觅活威逼老公就范。就说她两件光辉事迹。有一次，她和老公为了点鸡毛蒜皮的事儿又闹起来了，夫妻俩针尖对麦芒，那是互不相让剑拔弩张，高大嫂人高声音更高亢，骂得整个寨子鸡飞狗上屋，她的哭骂，老公的怒吼，外加惊起的鸡犬声混在一起，活像一曲乡村交响乐。她老公又是个不省心不知退让的主，耳朵还特别背，你骂你的我骂我的，大搞不对称战争，明显占据优势。

高大嫂见怒骂效果不佳，就改变战争策略，变换战斗阵形，由站着骂改为边蹦边骂边鼓掌以壮声势，骂声一出，猛地跳起，双掌互击然后身子落地，再挥出右手食指，以指尖剑气指向老公，感觉这样就能造成老公致命内伤。他老公也是不配合，任凭婆娘骂得千变万化，反击横竖总是一招－－自言自语地骂，活像郭靖新初学亢龙有悔。眼看她一蹦三尺高，三蹦四蹦还是只这么高，又不能叠加增长高度，形不成泰山压顶之势，那气势上就压不住老公了。没法，黔驴技穷，就猛地转身向河边跑去，或许是想使出拖刀计。可是跑到半路见老公没来追，就慢了下来，边走边大喊：我不活了，我要死了，这日子没法过了，我要跳河去了！

听说要死人，这阵仗可就大了，老公、弟妹和寨上的人都跑出来救人。高大嫂见有人出来，气焰像将灭的火焰新添了煤油，腾地重新旺了起来，撒腿又向河边跑去，瞄准第二个水塘，作势要跳河自尽。寨子边的河有四个塘，第一、三、四塘都筑有高坝，很深，能淹死人，第二个塘没筑坝，水浅。高大嫂这意图太明显了，寨子上的人却还没反映过来，她一蹦子就跳进了下去，坐在河里，露出一个头来双手在水平面上扑腾。大家马上跑去一捞，NND，水只淹在人腿肚子里！

第二次吵架，还要好玩。她吵不赢老公，就抄起早已备好放在屋角的甲安磷－－剧毒农药，拔开盖子就仰脖子猛灌，马上口吐白沫，倒地上双腿乱蹬。急得老公喊上三个侄子，心急火燎用椅子绑上两根长木棍，做成担架，前后一人抬着高大嫂向着镇上卫生院一路狂奔！我清楚记得那还是大热天，老公和他三个侄儿不要命地向前跑，那时还是泥土小路弯弯曲曲坑洼不平，四人高一脚低一脚跑得气喘如牛，汗水都淋湿到鞋后跟。快到卫生院，只听得担架上高大嫂“噗嗤”一声笑出来，然后慢悠悠地一声：我喝的是假药！两侄儿气得“砰”地一下，把高大嫂连人带担架扔在了地上。

还有更稀奇的故事。寨子最上面住着一个水牛嫂，个子大嗓门高，喊孩子吃饭时寨子上空有如打雷应声而响。她也是个惹不起的主，却偏偏有人惹她，故事就这么来了。

寨子中间的枫哥是个草莽大汉，为了自家牛吃了麦子的事和水牛嫂干上了，一通狂吵热闹非凡。枫哥不是聋子，耳聪目明好使得很。所以有时候健全人就比不上残疾人，至少在吵架方面不能独辟蹊径，水牛嫂骂他什么他就回骂什么，虽然针锋相对却是毫无新意，四平八稳的来回对骂就有点不好玩。加上人水牛嫂声音大中气足，吵架神经发达，肢体语言丰富，真的是武德充沛攻势凌厉，枫哥还没接上几招就显了颓势落了下风。

旁观的人慢慢变多，水牛嫂骂到精彩处就有人忍不住轰地笑起来，枫哥脸上有些挂不住了，马上使出绝招，他要绝地反击一举扭转局势。他开口就骂起了男人才有的脏话，双手扶着大腿内侧、挺着下身大声吼道：来来来，你厉害，你吵架厉害快来把我Luan吃了！

说完得意地盯着水牛嫂，满以为这下对方一定会红着脸讪讪离去，战事就此平息，自己马上鸣金收兵得奏凯歌。哪想到水牛嫂绝非浪得虚名，一听这话毫不思索就低下头，双手往前抓，张开大嘴向着枫哥大腿间拱去，边拱边喊：老子就来吃，你有本事让我吃，看我一口不咬死你！

这下反而是枫哥闹了个大红脸，搞得里外不是人，双手护着裆着连连后退，连骂人的话都说不出来了，吱吱唔唔地口不成声，连退几十步拉才开距离，然后急忙转身脱离战场，脸上的颜色活像挂了面大英帝国米字旗，一忽儿红一忽儿白。

从此后，在寨上有心人的无私赞助下，枫哥获得了一个大名鼎鼎的外号――捂裆派掌门。